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宝宝入园哭闹,是正式告别还是悄悄走开?这是我听过好的答案

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宝宝入园哭闹,是正式告别还是悄悄走开?这是我听过好的答案

发布日期:2020-09-10 作者: 点击:

开学宝宝哭闹,该怎么做?

 

 

开学了,

一场场生离死别的哭闹大戏,

将会在每一所幼儿园隆重上演。

 

各位新入园的宝爸宝妈即紧张担心,也好奇:

我的娃独自入园第1天会是什么状态?

是没心没肺高高兴兴说再见的那一个?

还是哭的*惨、撕心裂肺的那一个?

 

 

不经历哭闹的肯定是少数,

有些孩子头几天不哭,是因为还新鲜着,

几天之后会有后反劲,反应过来之后才开始哭。

所以孩子要做到不哭,很难;

但是更难的是,父母自己做到镇定离开。

 

孩子哭成这样,我怎么走?

我就这样走了,会不会太狠心?

孩子会不会以为我丢下他,内心受到伤害?

怎么办?我要不要回去再看一眼?

 

一边是哭天抢地要“妈妈”的孩子,

一边是痛苦纠结的老母亲,

咬咬牙狠狠心,把孩子硬塞给老师,

转身离开的同时,却忍不住眼泪哗哗直掉。

 

 

如何缩短宝宝哭闹潮?

 

新家长们可能都需要以下入园告别技巧。

 

【准备】

循序渐进的分离适应

 

孩子入园哭闹,是因为害怕,

害怕依恋的家人一去不回。

这样的担心会让他们在你不在的时候紧张、焦虑、无法安心地做任何事情。

这说明宝宝与你之间,建立了十分健康的安全依恋,是一件好事。

 

入园意味着一贯依恋着你的宝贝要练习与你暂时性的分开了。

所以关键是让宝贝对你的分离产生信任,你只是暂时性的离开,并不是一去不返。

因此可以循序渐进地和孩子练习这样的分离。

 

从*开始的2个小时:你睡醒觉妈妈就回来了

慢慢到半天:吃完午饭妈妈就回来了

再到全天:晚饭时候妈妈回来

让孩子慢慢适应短暂地与妈妈分离。

 

 有几个技巧:


*开始的分离*好是你特意制造的,而不是突发的,这样才能从容地和孩子提前打招呼,然后保证能按时回来。

 


语气尽量放松愉快,回来时告诉孩子:“我上完卫生间啦!”或者“我打完电话了”,来提醒孩子你可以说到做到。

 


离开前给孩子布置具体的任务,会让孩子更习惯和你分离。

比如当你需要出门时可以说:“妈妈要上班啦,午饭的时候会回来,你来帮我开门!”孩子习惯了之后,送孩子上幼儿园的时候更容易和他们建立固定的再见仪式(比如击掌、飞吻、亲吻手心等)。

 

 

 

【入园】

正式告别,还是悄悄走开?

 

即使做好了充足的准备,真到了入园分离的这一刻,还是会哭闹。

孩子们或撒泼打滚,或默默含泪,就是不愿撒手让你走。

 

心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby1960)将孩子的分离焦虑分为三个阶段:

 

第1阶段:反抗

——嚎啕大哭,又踢又闹(分离焦虑爆发)

 

第二阶段:失望

——断断续续,仍在哭,但大吵大闹减少,不理睬他人,表情迟钝(对悲伤的哀悼)

 

第三阶段:超脱释然

——接受外人的照料,开始正常活动,如吃东西,玩玩具,但是看见妈妈又会表现出悲伤(孩儿见到娘,有事没事哭一场)。

 

鲍尔比认为,孩子出现分离焦虑,顺利渡过这三个阶段,孩子才会释然。

 

分离焦虑是焦虑的一种,诱发孩子焦虑的环境不改变(你不舍得离开,焦虑源就一直存在),你的安慰实际上会变成撩拨孩子焦虑的催化剂。

 

孩子的焦虑之火快要熄灭了,你再抱一下,重新回到第1阶段的焦虑爆发模式,孩子无法进入下两个阶段,哭闹的时间就会越长。

 

只要孩子的本能反应没有终止或满足,这种焦虑就会一直存在。

 

 所以,正确的做法是——

 正式告别后,果断离开,

 不要拖泥带水!

 

 

 

禁忌1:反复叮嘱

 

很多家长不放心孩子,其实是不放心老师。

家长们一定要相信,老师在对待孩子的分离焦虑时会有自己正确的判断和做法。

有的妈妈在送园时,当着老师的面反复叮嘱老师和孩子:

「有小朋友欺负你,要打回去,还要告诉老师;」

「吃不饱,要主动问老师要;」

「想上厕所,也要告诉老师。书包里有备用衣服,尿湿了要记得换上……」

 

孩子本来啥事没有,听了妈妈的话反倒莫名紧张,拽着妈妈就地哭闹不撒手。

 

这是因为这些反复的叮嘱,都在告诉孩子:

我不放心你。

我不放心这里的老师。

我不放心这个环境。

 

记住:孩子是个很糟糕的情绪管理者,但他却是情绪察觉的高手。

你的焦虑,只会传染给孩子,让他更加担忧焦虑。

 

相对的,帮孩子度过入园焦虑也很简单,你可以:

信任老师和幼儿园。

说话的时候看着孩子的眼睛,保持微笑。

从容地和孩子再见,坚定离开。

 

当你自信地和孩子告别,轻松愉快地和老师交谈,孩子得到的信息是:

这里是安全的

我可以信任这里的老师

妈妈相信我有能力面对接下来发生的事情

 

禁忌2: 悄悄溜走

 

还有的家长会选择悄悄溜走。

孩子回过神来,发现妈妈不见了,内心会很没安全感。

所以,告别的仪式一定要有,它能给孩子掌控感。

仪式可以是一个大大的爱的抱抱——给你能量;

一个挥手——告别,拜拜;

一个飞吻——会想你哦。

做完这一切,坚决扭头离开。

 

扭头离开的那一刻,心中请默念:

老师比我更专业!

娃适应性很强!

分离焦虑并不是坏事!

 

禁忌3:哄骗利诱

 

永远不要欺骗。

不要骗孩子「妈妈去买点好吃的就回来」(苦等无果,会更失望)

也不要说「幼儿园跟家里一样(发现不同后,心理落差太大)」

更不要说「今天上完,明天不上了」(不要玩弄孩子的信任)。

 

上幼儿园本质上是孩子扩大信任圈的过程,从家人慢慢过渡到老师、朋友。

如果此刻,家人为了送他们入园而编造各种谎话,反而会榨干孩子的安全感,让他对新环境有敌对感。

同样,也别用零食和玩具等「奖励」诱惑孩子,毕竟甜头不可能一直有,时间久了,糖衣炮弹就失效了。

不要说:「妈妈也不想上班,但我得赚钱才能给你买好吃的啊!」

而是说:「妈妈会想念你,妈妈也需要去上班。上班和上学一样,都很有乐趣。」

 

 

【接园】有方法

 

一定要按时接孩子放学,言而有信才能减少孩子第二天入园的阻力。

 

接园时,多问正面导向的问题,千万别接到孩子就急着问:

今天哭了吗?有没有吃饱?有没有人欺负你?老师对你好不好?有没有和小朋友闹别扭?

可以关心,但别把孩子摆在「受害者」的位置上,摆在幼儿园、老师、其他小朋友的对立面。

 

想了解孩子在园情况,可以通过角色扮演游戏。

比如,让孩子扮演老师、其他小朋友等等,在游戏中孩子会还原在幼儿园的社交模式。

多让孩子描述幼儿园好玩的事情,唤起孩子对幼儿园的好感。

 

经历了一天的分离焦虑,孩子需要得到父母爱的补偿。

所以晚上一定要留出时间,给予孩子高质量的陪伴,可以多玩能够开怀大笑的游戏,释放压力,能量续杯。

*后还是要重点标注一下:

无论是分离焦虑,还是陌生适应方面的焦虑,都是为了激励孩子为应对未来的威胁做准备。

适度的焦虑适应过程,有助于激发孩子的潜能。

只要父母能以积极的方式回应,3 岁以上孩子,基本都可以自我消化、安抚自己的焦虑情绪。

这一点,一定要相信孩子。

总之,孩子上幼儿园,是分离,也是成长。

放松心情,陪孩子跨过去,

你就会遇见一个更强大的孩子。

 

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关键词:宝宝入园哭闹,幼儿园哪家好,幼儿园

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